- Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему постоянно одно и тоже? Но раз заказывает - надо исполнять!
Ангел-хранитель обращается к мужику:
– Я выполнил твоё желание!
– Так я же ничего не просил, – озадаченно говорит мужик.
– А я ничего и не делал…
- Купил себе золотую рыбку. Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?
- Отгадывает!!!
У психоаналитика.
- Скажите, как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Кардиолог - пациенту.
- Хотите полезный для жизни и очень мудрый совет из 12 слов?
- Правило номер один: "Не огорчайтесь по пустякам!"
- Правило номер два: "Все пустяки!"
Судья - ответчику.
- Вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях!
Привет участникам естественного отбора!
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
- Ты хочешь прожить миллион лет?
- Всего... или ещё...?
Один мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения...
Оно исполнилось, и через два месяца он состарился и умер...
- Сколько стоят воздушные шарики?
- Три копейки штука.
- А что так дешево?
- Бракованные они...
- Краска плохая?
- Да нет, хорошая...
- Резина плохая?
- Да тоже ничего...
- Что не летают?
- Летают.
- А что ж тогда?
- Радости не приносят.
Решил бросить пить.
Утром следующего дня осознал - не добросил.
Убежденный по жизни алкоголик решил бросить пить.
Написал и повесил над кроватью плакат: "Завтра не пью!"
С вечера напоследок как следует напился.
Утром следующего дня проснулся с глубокого бодуна с огромным желанием опохмелиться.
Посмотрел на плакат и подумал: "Слава богу - не сегодня!"
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
- Я тебя люблю.
- Хорошо, а теперь то же самое, но своими словами.
Сижу на трех диетах!
На одной не наедаюсь!
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
"Господи! Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой служил... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
"Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
Маленький мальчик в заключение молитвы сказал:
- Дорогой Бог, позаботься о мамочке, позаботься о папочке, позаботься о моей маленькой сестренке, о тете Эмме и о дяде Джоне, о бабушке и дедушке, - и главное, милый Бог, позаботься о себе, иначе мы все пропали!
Трое друзей завели один из тех бесполезных разговоров, какие время от времени увлекают всех нас. Они обсуждали вопрос: что каждый из них сделает, если врач скажет, что ему осталось жить всего шесть месяцев.
Первый сказал:
— Если бы я услышал от врача, что мне осталось всего шесть месяцев, первым делом я ликвидировал бы бизнес и спустил все сбережения, устроил кутеж, какого никогда не видали. Я играл бы в рулетку, пировал, как король, и главное — девочки, девочки и еще раз девочки.
Второй ответил:
— Если бы врач сказал, что мне осталось жить только шесть месяцев, я первым делом пошел бы в туристическое агентство и отправился в кругосветное путешествие. На земле тысячи мест, которых я никогда не видел, и хочется на них взглянуть перед смертью.
Третий ответил:
— Если бы врач сказал, что мне осталось всего шесть месяцев, я первым делом проконсультировался бы у другого.
Нельзя вешать зеркало в спальне - всё счастье проспишь.
Нельзя вешать зеркало на кухне - всё счастье проешь.
И тем более нельзя вешать в туалете - …
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?!
Менеджер – человек, который ничего не знает о любви,
но может о ней все рассказать.
И даже её отрекламировать!
- Доктор, а почему вы мне препарат поменяли?
- С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус...
- Просто когда раньше я выбрасывал эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Когда болит голова – уколы делают в попу. Какая связь?
Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются.
Лев как царь зверей дает задание лисе:
– Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.
Лиса идет к зайцу и вечером за чашкой чая спрашивает зайца:
– Я вот слышала, ты тут бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно ли?
– Знаешь, Рыжая, прибыль пока не считал, но обороты – бешеные!
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
- Давай покурим
- Я не курю.
- Так может по 100 грамм?
- Я не пью.
- Ты чё колешься?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю, своей дури в голове хватает.
Мужик молится на ночь:
- О Всемогущий, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать жену, любви, чтобы прощать её и терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью её нахрен...
-Ты знаешь, если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то же самое...
- Ну да, это как с обменом рублей на доллары!
... звонок в центр по поводу семинара "Безмолвное знание":
- Алло! Это молчаливое безмолвие?
- Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
- Ага.
- Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо".
- Полиция с ума сойдет - "существо ограбило банк"!
- Без особых примет…
- Существа напали на существ…
- И отобрали предмет!
- Милый, ты повесил бельё?
- Нет. Я его помиловал!
Разговаривают подруги:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..
Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?
Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.
- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.
Дети - наша pадость, мужчины - наша слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.
Давайте разговаривать друг с другом культурно! И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на ... " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику..."
- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня сейчас другое в голове.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !
- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
- А из какой?
- Из доброй…
- Выгнали?
СКОЛЬКО НУЖНО ПСИХОЛОГОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Решение №1
Шесть. Один встает на стол и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, чтобы лампочка ввернулась, один бегает вокруг стола против часовой стрелки, чтобы у верхнего не закружилась голова.
Решение №2
Три: 1 - крутит, 2 - лечит, 3 - ведет дневник...
СКОЛЬКО НУЖНО ОБЕЗЬЯН, ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
Однажды в детстве Павлова укусила собака.
Ну укусила и забыла... а Павлов вырос и не забыл.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Британские учёные осуществили прорыв.
Четыре сантехника работают над его устранением.
Британские учёные создали супер-клей. Он клеит буквально все.
Теперь ученые работают над проблемой, как открыть тюбик.
Оптимист, пессимист, философ и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит философ -- Стакан в два раза больше, чемнеобходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжностиравном двум - говорит им опытный инженер.
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника:
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Учительница пишет в дневнике:
«Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!»
На следующий день в дневнике ответ матери:
«Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»
Hа перроне к мужику, у которого из-под носа ушел поезд, подходит другой мужик и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Hе упустил – спугнул!
Врач пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
Пациент встречает доктора и говорит:
- Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
- Так что, больше не мочитесь по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
- Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
- Да! Я уже был осуждён 10 раз, и, как видите, это не дало никаких результатов.
Приходят двое к судье. Один говорит:
- О, судья! Этот человек одолжил у меня тысячу динаров пять лет назад. Я уже давно прошу его вернуть мне деньги, а он не возвращает. Но ведь он должен! Рассуди нас, о, судья!
- Да, да, ты прав! Конечно, он должен немедленно вернуть тебе деньги!
Помощник судьи шепчет ему на ухо:
- Постой, судья, нужно ведь ещё выслушать другую сторону!
- Ах да, конечно. А что скажешь ты?
- О, судья! Да, я брал у этого человека деньги, но с тех пор я уже привёл ему большой караван, построил для него дом и вообще женился на его дочери. Я считаю, мы в расчёте!
- Да, да, ты прав! Конечно, ты ничего больше ему не должен!
Помощник судьи опять склоняется к его уху:
- Судья, как так может быть: он и должен и не должен? Это же невозможно! Прав может быть только один из двоих...
- Знаешь, пожалуй, ты прав...
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и pазбpелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то фоpмулиpует! Надо по-научному, посолиднее. К пpимеpу, "О нарастании топливных pесуpсов с продвижением вглубь лесного массива"...
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О pоли музыкальных инструментов в жизни представителей сельского хозяйства", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал?
- Конечно, пpофессоp подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Встречаются два приятеля:
- Выпьем?
- Нет, я бросил.
- Почему?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Да.
- А я нет...
"Если увижу - поверю" - сказал человек.
"Если поверишь - увидишь!" - сказал Бог...
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!
- Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет! Что же мне делать?
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти:
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
- Почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием.
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров, прощайте!
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
- У каждого свои тараканы в голове
- Да, знаю. Мои сейчас меня отругали.
- Папа, как работает телевизор?
- Не знаю.
- Папа, откуда берётся электричество?
- Не знаю.
- Папа, а почему трава растёт?
- Не знаю.
- Папа, а ничего, что я задаю тебе столько вопросов?
- Разумеется ничего. Ты же ничего не будешь знать, если не будешь задавать вопросов.
Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Мама:
- Да. Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как этоВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону.
Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
Мужику всё надоело и решил уехать. Говорит кассиру: "Дайте мне билет куда-нибудь"
Кассирша:"Куда Вам?"
- А других билетов нету?
-Куда Вам надо!!?
Мужик безнадёжно
-Ну, если надо,... то давайте к удавам..
Жена - мужу:
- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
